El Bello

 

Hoy sacamos a debate público un tema mollar, de los que implican asuntos trascendentales como la geopolítica, la estructura del estado y los fundamentos del derecho. Tenemos que irnos hasta Guinea Ecuatorial, antigua colonia española, enclave clave para cualquier patriota que se vista por los pies, preocupado por el devenir de una pequeña parte de nuestro glorioso imperio. El protagonista es ni más ni menos que Baltasar Ebang Engonga, alias El Bello, que hasta hace nada presidía la Agencia Nacional de Investigación Financiera, aunque en realidad se dedicaba a investigaciones más carnales que fiduciarias. Todos le creían trabajando en su despacho a tiempo completo, bregando en los procelosos mares financieros. Ya saben, temas de gran calado estructural como las tasas de decrecimiento positivo de los pasivos semovientes, evolución de las materias primas en mercados emergentes a contracorriente, o el blockchain de acciones evanescentes en el sector lácteo. Quizás se dedicara a ello, pero después de que salieran a la luz varios cientos de videos en los que se le ve en su despacho follando a destajo, no sabemos cuánto tiempo le quedaría libre para estudiar las tendencias epilépticas del índice Nikkei o temas anexos. Para colmo, muchas de las mujeres a las que recibía en audiencia privada eran esposas de autoridades civiles y militares. Vamos, que el bueno del Bello se ha zumbado a medio estado guineano. Además, Baltasar no tenía desatendidas a las solteras, con las que también despachaba regularmente. Algunas veces levantaba acta ante ciudadanas mientras al fondo ondeaba la bandera guineana, un detalle patriótico que muchos no han sabido entender. Hay que decir que el Bello no tenía reparos en trabajar fuera de su despacho. En muchos videos se le ve trajinando en baños públicos y hoteles, lo que habla muy bien de su productividad.

Baltasar el Bello ha coronado a un montón de altos cargos que ahora claman venganza. Le han trasladado de su flamante y querido despacho en la Agencia Financiera a otro más recoleto en la cárcel de Black Beach en Malabo. Quizás ahora pueda estudiar los flujos de capital-riesgo en el sector agropecuario o la política de recursos humanos en las policlínicas virtuales, porque sus otras faenas tendrán que ser postergarlas. Tal ha sido el revuelo creado que el mismísimo Teodorín Nguema Obiang, vicepresidente de Guinea y casualmente hijo del presidente Teodoro Obiang Nguema, ha salido al quite para recordar que las oficinas gubernamentales son para efectuar labores administrativas nada más, y el que quiera folgar que lo haga en su casa fuera del horario de trabajo. Pero claro, Guinea es un país que el presidente Obiang gobierna como si fuera su cortijo desde los tiempos de la tele en blanco y negro, normal que un subordinado suyo se haya desorientado un poco.

Tacos por día

¡Zambomba! dirán cuando vean de qué va el artículo de hoy.  Voto a tal que llevarán razón, el tema es para maldecir hasta los bigotes de Pierre Nodoyuna. Hay mucho tarambana que se aburre más que el brazo incorrupto de Santa Teresa y se dedica a las encuestas peregrinas, en este caso, sobre tacos, juramentos y lenguaje soez en general. Preply, plataforma online de aprendizaje de idiomas, se ha puesto oído al parche en semejante lodazal y nosotros vamos a despellejarlos. Maldito sea el procedimiento utilizado para registrar las palabrotas por día, porque no lo especifican. No quedan más pelotas que aceptar sus resultados, y al que no le guste ajo y agua. Según estos metomentodos, en la piel de toro hay más deslenguados machos que hembras, qué barbaridad. La mitad de la parroquia, repámpanos, dice que le desagrada el lenguaje chabacano, suponemos que la otra mitad es la que reparte zascas a mansalva. Es más fácil que menten a la madre que te parió o al cura que te bautizó cuando estás entre colegas, familia o compañeros de trabajo. Lo de siempre, donde hay confianza da asco. La cachazuda encuesta se dedica luego al número de palabrotas usadas en distintas ciudades. Tenerife, Granada y La Coruña encabezan la clasificación, recórcholis, quién nos lo iba a decir, a razón de 16, 13 y 12 vituperios por menda al día. Entre las razones de tanta procacidad se sospecha que ellos son así y hacen lo que les sale de sus partes nobles. Las ciudades más recatadas son Valencia, Alicante y Las Palmas, que solo ofenden al diccionario ente 5 y 7 veces al día. En el caso de las ciudades levantinas, seguramente las tracas y mascletás taparán las groserías. Los de Las Palmas es por llevarles la contraria a los de Tenerife.

Pero cáspita, el estudio va más allá, casi hasta donde Cristo perdió el mechero. Analiza el uso de la parte baja del vocabulario por países y, concho, resulta que comparativamente somos más modositos que Pocoyo. Si en España la media de improperios día es de 9, en los USA usan 21 y en Polonia 19. Hasta lugares que pasaban por ser de pitiminí nos superan. La flema inglesa no les impide soltar 10 eructos el día más tonto, lo mismo que a los alemanes, aunque a nosotros se nos antoje que dicen muchos más. Los latinos llevamos la fama, pero los del norte tienen la lengua más sucia. El castellano tiene mucho insulto, pero luego no es para tanto, o sea, de fruta madre. Como en tantas cosas, en la moderación está el justo medio. Si te machacan un pie es de moñas decir mecachis en la mar, y si se te cae una cucharilla es de gañanes maldecir a todo lo que se menea. Un taco a tiempo da sabor a una conversación. Tacos todo el tiempo, por Tutatis, aburren hasta a los fabricantes de menhires. 

 

 

 

 

Guitarrazos

 

La música es un arte muy visceral. Sus seguidores no son tan sofisticados como los de la pintura, ni tan intelectuales como los amantes de la literatura. Aquí los heavies odian a los reguetoneros, los roqueros a los folkies, los joteros a los lolailos, los poperos a todos los anteriores y especialmente a los seguidores del jazz, que miran por encima del hombro a los adictos a la gran música, la sinfónica, suprema expresión del arte sonoro. Así que la noticia que hoy nos ocupa podría parecer una de tantas rencillas entre tribus musicales. En Dallas, Tejas, un tipo se ha gastado cuatro mil dólares en una guitarra de Taylor Swift. Por lo que se puede ver en la foto, no da el perfil de adolescente ultra acelerada deseosa de flotar con las melodías de su ídolo. De hecho, nada más hacerse con la guitarra la destrozó a martillazos. ¿Sería un purista enemigo del pop industrial, quería denunciar el estado actual del panorama musical, le había roto el corazón la pizpireta de Taylor al no citarlo en su último hit? No, la respuesta nada tiene que ver con el arte de la pop star. Se sospechan motivaciones políticas. Taylor Swift se ha decantado por Kamala Harris y sus mariachis demócratas para las próximas elecciones, decisión que no le ha gustado nada a Trump y sus hordas republicanas. Así que parece ser que uno de sus acérrimos seguidores se ha gastado cuatro mil pavos en darse el gustazo de destrozar una guitarra de la niñata comunista. El hecho habla por sí solo del nivel del debate político en yanquilandia. Pocas veces se puede encontrar un candidato de derechas más cualificado. Un tipo golpista, acosador, defraudador, mentiroso compulsivo y botarate integral es un perfil ideal para la derecha americana. Aquí, Feijoo dejándose dar cremita por un narco parece una hermanita de la caridad. Resulta difícil de comprender que a Taylor Swift y a los millones de chicas que la siguen no les apetezca votar a un patán que quiere prohibir el aborto y presume de ir metiendo mano a las mujeres por la calle. Pero qué sabrán ellas de lo que les conviene.