Ralf König es un gran conocedor del alma humana y sus entretelas. El humor y desparpajo con el que describe el mundo gay convierten todos sus tebeos en lecturas desopilantes. En este caso nos advierte de los peligros de los rubios de ojos azules en la misma habitación. Haríamos bien en atender a sus observaciones y no estar mucho tiempo cerca de ellos, que después pasa lo que pasa y acabas en urgencias con un jamacuco.
En su cruzada por exterminar la maldad en el mundo y sembrar la democracia, Estados Unidos apunta ahora sus cañones a Irán. El buque insignia de las fuerzas desplegadas en la zona es nada más y nada menos que el USS Gerald R. Ford. El barquito es un prodigio de la ingeniería naval, con lo último de lo último en el noble arte de matar. Está propulsado por dos motores atómicos que tienen cuerda para veinticinco años o más. Es el buque de guerra más grande del mundo, 337 metros de largo. Transporta noventa aviones para despachar bombas allá donde lo soliciten. Tiene todo tipo de radares, capaces de localizar un pistacho debajo de un sofá. Cinco mil hombres hacen falta para gobernar el coloso de los mares. Semejante máquina de guerra estuvo hace poco frente a las costas de Venezuela. Después de ayudar en el secuestro de Maduro, del tirón lo mandaron a oriente medio a poner orden en la región. Así, lleva semanas bombardeando el Irán de los ayatolás con los resultados por todos conocidos. No hay día que Trump no diga que han ganado la guerra y aplastado a los enemigos. Solo por llevar la contraria, los iranís siguen disparando misiles en las cuatro direcciones y cerrando el estrecho de Ormuz.
Para sorpresa de todos, el invencible USS Gerald R. Ford ha tenido que retirarse de primera línea. No ha sido por fuego amigo o enemigo. Ha sido por fuego interno. Se declaró un incendio en la lavandería que duró diez horas, dejando el barco más tocado que un torpedo en la línea de flotación. Pero éste no es más que uno de los muchos problemas que acarrea el portaviones. De hecho, falla más que una escopeta de feria debido a sus muchos errores de diseño. La tripulación no necesita visitas del enemigo para vivir un infierno diario. Uno de los sistemas básicos en un barco de guerra y en cualquier casa de vecino como es el del saneamiento se atasca todos los días. El USS Gerald R. Ford ha tenido que retirarse porque están con la mierda hasta el cuello, literalmente. Cinco mil personas encerradas en un inmenso pozo de mierda, respirando el intenso y penetrante olor del excremento fresco.
Algunos lo llamarían justicia poética, otros llamarían a Desatranques Jaen a que les hagan un presupuesto sin compromiso, muchos se acordarán de los muertos más frescos del que diseñó el alcantarillado del prodigio de los mares. El caso es que con el pestazo que tienen que soportar, la moral de la tropa está por los suelos. Cagados y sin calzoncillos limpios, podían retirarse a limpiarse los bajos o bombardear otro colegio de niñas para subir la moral. Por una vez han tomado la decisión correcta.
Cuando en 1998 se estrenó Torrente, el brazo tonto de la ley, el personaje parecía sacado de una realidad alternativa. De aquella no se conocía nada tan carpetovetónicamente casposo, mugriento y facha. A día de hoy, la realidad ha superado la ficción. Los hijos de Jose Luís Torrente campan a sus anchas. Lo que fuera una parodia del macho español de pelo en pecho y mear en pared, que se viste por los pies, se cambia de gayumbos los años impares y usa la cabeza solo para embestir, se ha convertido en toda una referencia para la ultraderecha.
Pronto se estrenará Torrente, presidente, última vuelta de tuerca al personaje. En la sexta entrega se embarcará en el proyecto más ambicioso de su carrera, ponerse ciego a sol y sombras en el palacio de la Moncloa. Ante tan chusca premisa argumental, la consultora GAD3 ha montado una encuesta preguntándole al personal qué le parecería si Torrente se presentara a las elecciones. Los encuestados se tomaron el estudio demoscópico con la misma seriedad que si les preguntaran por sus preferencias a la hora de usar papel higiénico. Solo así se entiende que casi el veinte por ciento dijera que le votaría. Tras Sánchez y Feijoo, es el tercer líder mejor valorado, delante del caudillo Abascal. Normal, prefieren el original a la copia.
Las dotes de trilero marrullero son muy útiles para gobernar el país, pero a Torrente le falta mano izquierda y le sobra derecha. El puesto le viene grande, pero puede hacer grandes servicios a la patria desde segunda línea. Por ejemplo, ponerse de novio de Ayuso, dando sus buenos pelotazos sanitarios a base de manipular kits de heces o esputos, además de hacer giras por las residencias de ancianos para meterlos en vereda y ataúd. Podía redactar los discursos de Feijoo, que sabrá tratar con narcotraficantes, pero no conecta con el común de la gente. Otro puesto en el que Torrente brillaría con luz propia sería de asistente de Frigodedo, perdón, Figaredo, petulante portavoz de Vox. Podría sujetársela mientras mea, que polla española no mea sola, y de paso hacerse unas pajillas.
Torrente tiene muchas posibilidades en la política actual sin quemarse en primera línea. Ojalá se le aparezca El Fari y le convenza de que en este trance tan importante para la nación su puesto es el de influencer-propagandista-acosador-pseudoperiodista y apatrullar la ciudad amargando la vida a la turba zurda que ensucia las calles de nuestra patria. Dios los pille confesados.
