Cáncer. Cuando la primavera llegue a tu jardín, procura que no te pille tumbado a la bartola, que las bellas aves del lejano sur no entregan su corazón a quienes esperan el provenir en posición horizontal. Para las chicas cáncer, es el momento de saltar sobre ese jefe de negociado que se hace el remolón. En lo laboral, te recomendamos que juegues más dinero a la primitiva. En salud, seguirás con todos tus achaques y alguno más, pero tranquila que llegarás a vieja, eso sí, arruinando a la seguridad social. Tu adicción a los nakasitos empezará a pasarte factura.
Leo: tienes a todos los astros en contra, el destino te da la espalda, y los posos del colacao dicen que tu equipo bajará a segunda, pero con tranquilidad y la combinación adecuada de psicotrópicos igual tienes un año llevadero. Puedes iniciarte en el toreo de salón, la cría de bonsáis o el encaje de bolillos, porque en amores no te vas a comer nada. Para las chicas, buen momento de montar una boutique o una pescadería on line, que os reportará experiencias enriquecedoras, aunque no en lo material. Riesgo de calambres en los calcañares.
Virgo: tu mujer te propondrá hacer un trío, luego un cuarteto, y acabará tocando con toda la filarmónica, y no de oído. Este año te harán más de un tacto rectal, con lo que terminarás cogiéndole el gustillo, abriéndose ante ti un amplio abanico de posibilidades. Persevera en el trabajo, que diez años haciéndole la pelota al jefe van a dar su fruto y está a punto de que te deje lamerle la mano. Las chicas intentarán huir de la monotonía a base encuentros con el butanero y reuniones de tupperware. Tu frágil equilibrio mental está a punto de irse a pique, por lo que ya puedes empezar a leerte las obras selectas de Bukai y Paulo Coelho y acabar de hundirte.
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