Horóscopo 2009 (2)

Leo: Si quieres huir de la monotonía nada mejor que el sado-maso con un ex boxeador con un buen juego de cintura para sentirse viva; eso sí, te recomendamos un buen seguro de accidentes. Es hora de arriesgarse y montar ese negocio de botijos en multipropiedad con el que tanto tiempo llevas soñando, que el mercado ya está maduro para una propuesta tan rompedora. En salud, riesgo de politraumatismos.

Virgo: Amarás al prójimo, no a su mujer, que el ojo por ojo funciona todavía e igual te hacen un siete en el ojete. Las profesiones de alto riesgo tienen la ventaja de que si sobrevives a ellas tienes la vida resuelta, así que no te amilanes con el curro de camarero de restaurante caníbal, aunque como un día se retrasen los proveedores puedes pasar de mano de obra a menú del día. La purrusaldaterapia es idónea para tu falta de tono muscular.

Libra: El chorbito que te tiene achantada pierde el culo por una colegi, pero tú no te rayes y ponte tu súper minifalda sin tanga y cae seguro. Para subir tu autoestima y confianza nada mejor que aceptar el puesto de dependienta de la sección de embutidos y encurtidos del súper de tu barrio, atalaya desde la que podrás despellejar a todos tus vecinos con el fino humor que te caracteriza. Salud de hierro, descontando alguna que otra resaca.

Escorpio: El nivel de comunicación, la afinidad espiritual y la frecuencia vibracional de vuestras auras es tan pareja con tu partenaire que difícilmente se puede romper el vínculo que os une, pero evita ir de putas por si acaso. Ya es hora de que abandones el control de calidad en la fábrica de tetinas de biberones por tu verdadera vocación, escritor de libros de autoayuda para mineros prejubilados. Riesgo de que tus neuronas se tomen unas vacaciones indefinidas visto el poco trabajo que tienen.