Horóscopo 2012 (II)

Libra: hasta ayer pensabas que tu vida era tan fácil como un cocido de lentejas, sencillas y nutritivas. Ahora descubres que se ha convertido en una ensaladilla rusa: productos de dudosa calidad con mucha mahonesa para tapar el sabor. En tu mano está el saber deconstruirte. Grandes posibilidades de pasar calor en verano y frío en invierno.

Escorpio: lo mejor para no sufrir es la anulación del yo, por lo que tienes que concentrarte en olvidarte de ti mismo y vivir y sentir como Apu el del badulaque de los Simpsons. Abierto 24 horas, en el mostrador de sol a sol y trabajar tu ego padeciendo a esa parte de la humanidad llamada cliente. Tras veinte años alcanzarás la iluminación plenaria. Cuida tus juanetes.

Sagitario: sigue el ejemplo de los grandes. Monta una fundación sin ánimo de lucro pero con la intención de forrarte, y si alguien te llama al orden amenázales con tu suegro. Si no te saliera bien tranquilo, que hay muchas plazas libres para tocar la pandereta en la tuna.

Capricornio: al tradicional acoso y derribo que al te vienen sometiendo las hordas de playmates desbocadas se sumará el de alguna que otra joven y rica heredera, por lo que tu vida acabará por convertirse en un infierno. Gracias al estudio del derecho romano conseguirás mantener la sensatez, pero no sabemos por cuánto tiempo.

Acuario: como siempre, te debatirás entre amasar fortunas o acariciar nalgas, tocar de oído o tocarte las narices, pasar página o dar el pasaporte. Huirás del tedio del estío para caer en el tálamo del otoño, cubierto de hojas secas. Mientras tanto, vete cambiando de crema antiarrugas.

Piscis: tienes que buscarle un sentido a tu vida. Cómprate un perro y podrás disfrutar de momentos de intimidad mientras levanta la pata en una farola, te asomarás a los abismos existenciales a la vez que le quitas pulgas y garrapatas, o te darás una cura de humildad al limpiar sus excrementos de la acera.