El 2012
llega cargado de incógnitas: ¿se acabará anunciando en La Noria el cobrador del
frac, Rajoy hará una declaración solemne ante ambas cámaras para informar de
que se tiñe el pelo, La Oreja de Van Goth se pasará al psicobilly? Estas
cuestiones fundamentales y otras más cotidianas serán resueltas por el
fenomenal equipo de paranormales en nómina de este blog. Pasen y lean su futuro
totalmente gratis.
Aries: la vibración cuántica de tu aura al atravesar
espacios cóncavos contiguos indica claramente una disfunción emocional con gran
aparato psicosomático, asociado a un deslizamiento de planos cognitivos que
acabará por perjudicarte, sobre todo a la caída de la tarde. Tu versión de El
perro de los Baskerville adaptado al ambiente maragato levantará tantas
pasiones como ampollas.
Tauro: todo seguirá igual en tu vida, con una
ligera tendencia al cambio a partir de la primavera que se acentuará pasado el
verano. Llegado el otoño te replantearás
toda tu existencia y posición en el mundo, para concluir que no vale la pena
preocuparse y seguir como hasta ahora. Deja el sexo oral y pasa a la acción.
Géminis: si miras en lo más profundo de ti verás que
el niño que fuiste ya no te reconoce. Si te miras al espejo veras que tú
tampoco te reconoces. Si miras al fondo del vaso ya no verás tu reflejo. Es
hora de ir al oculista. Tu romanticismo y falta de sentido práctico te llevará
a intentar recuperar el oficio de ascensorista con irregulares resultados.
Cáncer: vive la vida a troche y moche. Vive de día
y vive de noche. Vive al día, vive de prestado o a salto de mata. Vive en el
alambre o a tumba abierta, vive en horizontal y en vertical. Vive como quieras,
pero que no te acusen de no haber vivido. Tu debilidad por los chulos de
gimnasio solo te garantiza relaciones anabolizadas.
Leo: tu karma está en números rojos, las agencias
de rating van a por ti, estás perdiendo el poco crédito que te quedaba y tienes la trastienda llena de activos
tóxicos. Antes de que tu prima de riesgo siga subiendo reinvéntate con el año
nuevo. Escandaliza a los mercados, provoca corrientes compradoras incontroladas
hacia tu persona y antes de que se den cuenta, retírate con las ganancias.
Virgo: tu devenir existencial se asemeja a las
aguas quietas de un meandro del que solo salen emociones estancadas por el
tedio. Recuerda que también fuiste corriente cantarina rompiendo entre las
piedras. Deja las aguas muertas y salta de cabeza al mar. Tu vena artística por
fin se verá satisfecha cuando te contraten de letrista de Los mojinos
escocidos.
6 comentarios:
Esa posibilidad de que La Oreja de Van Gogh se pase al psicobilly me ha llenado de temor..
Pero a lo que íbamos: ya echaba yo de menos tus predicciones anuales. Y son chungas, como casi siempre (bueno, los Cancer más o menos se van librando).
A ver a los Sagitarios con qué nos amenazas.
Yo es que no me fío mucho de los horóscopos; me parece increíble que alguien medianamente inteligente pueda tragarse algo así. Lo que sí hacía habitualmente para dirigir mi vida era destripar un par de volátiles y observar sus vísceras.
Ahora me limito a ver los CSI, Bones y otras series similares con abundante casquería llena de gusanos, con lo que me ahorro una pasta. Si el colgante ojo putrefacto del occiso cuelga hacia un lado u otro, decido si he de comprar deuda griega, italiana o española.
Salud.
Yo solo creo en el horóscopo si me favorece. De lo contrario digo que todo es una mierda y que es falso. Como casi todos.
@ Paseante
La verdad es que la posibilidad de que los de La Oreja se pasen al psicobilly es bastante remota. Primero tendrían que saber de la existencia del género, cosa que dudo.
@ Luis C
La lectura de vísceras está tristemente en desuso. Cómo va a ir mi vida sentimental? Abres en canal una gallina viva, metes el dedo en el buche y le dices tu marido te la pega con la vecina. La gente ya no tiene estómago para esas cosas.
@ Noveldaytantos
Para que te favorezca solo tienes que hacerte uno de pago, ya verás como te lo ponen color de rosa
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