Un año más
acudimos a la cita con el futuro. El equipo interdisciplinar de Repámpanos, en
el que ejercen desde reputadas pitonisas con prestigio en ésta y en la cuarta
dimensión hasta personal trainer espacio-temporales, ha escudriñado el 2016
para que a nuestros lectores no les pille con el pie cambiado. Queremos
agradecer a nuestros patrocinadores, el Centro de Interpretación de la Petenera
de Guarroman y al Cabildo de Chacineros de Navalcarnero, los bocatas de panceta
y el fondo musical aportado en las maratonianas sesiones de trabajo.
Aries: el pavisoso del Christian Grey está
libre, enséñale lo que es follar duro. Las fluctuaciones de haces de energía
parasintética emitidas desde el fondo del espectro infrarrojo te convertirán en
una devoradora de cruasanes. No aceptes menos que un trabajo a media jornada
por el doble de sueldo.
Tauro: Abluciones de jalea real, vahos de
salvia helvética y unciones de aceite de rosas salvajes ayudaran a frenar a la
terca caspa. Probador de colchones es una profesión en franca decadencia,
piensa en reciclarte. Con el mal ojo que tienes lo mejor es que lo intentes con
una cita a ciegas, igual sacas algo en claro.
Géminis: sesiones intensivas de coaching
para pijas estresadas es un trabajo que aportará a tu curriculum un enfoque
multidisciplinar. Reconoce que no puedes resistirte al halo de misterio y sex
appeal de Oriol Junqueras, pero dormirte todas las noches con sus discursos va
contra tu independencia emocional. Alto riesgo de sufrir frío en invierno y
padecer calor en verano.
Cáncer: si pretendes espabilar dándote con
un canto en los dientes te adelantamos que no siempre funciona. Lo de ligar en
los karaokes con las canciones más moñas del Alborán dará magro resultado. El software
para formatear licuadoras de tu invención te va a sacar de pobre.
Leo: el alineamiento de tus chacras con el meridiano de Greenwich
facilitará tu motilidad intestinal. Talleres de inteligencia emocional para
chonis aspirantes a gran hermano es un negocio lucrativo. Ese vecinito tan
atento quiere que vayas a pedirle sal, tú pon la pimienta.
Virgo: la implementación de sentimientos
empáticos bajo el prisma de una conducta proactiva devendrá en una
reestructuración de tu ámbito emocional a medio plazo. Los emplastos a base de
césped del Santiago Bernabeu no curan la tendinitis. Es buena idea la de abrir
una franquicia con las croquetas de tu abuela.
8 comentarios:
¿Tendría usted la bondad de explicarme lo que significa su predicción sobre el signo Virgo?
Comprenda que los que no estamos dotados de poderes adivinatorios no podemos llegar a semejantes honduras.
Yo, como todos los años, ya estoy temblando: Sagitario de mi vida, eres niño como yo...
Y sí, me ha hecho coña su predicción sobre los Virgo. Bueno, y sobre los demás. Qué pitonisas tan raras maneja usted...
....a ver si entendí, a los Aries no va ir de maravilla?????
=)))
@ Dr Krapp:
en román paladino viene a decir que arrimes la cebolleta a ver qué pasa, pero solo soy un mero intérprete de los augures del destino.
@ Rick:
es que mis pitonisas leen los posos de la tazas del carajillo, después de bebérselos, y hay veces que se ve borroso.
@ Liliana:
si consigues mantenerte alejada de los cruasanes, sí.
Cachis, con lo que odio el coaching y al Junqueras, pero bueno, reflexionaré al respecto. Y la cosa es que de momento frío no hace ehhh
Salud!!
@ U-Topia:
seguro que no has reparado en ello, pero el amigo Junqueras bailando sardanas sobaco al viento gana mucho.
Publicar un comentario