Horóscopo 2020 (II)

Aries: lucir tableta tiene sus contrapartidas, de sol a sol en el gym. Las academias de pasodobles son una idea revolucionaria para nuestra época, pero tardará en coger ritmo. Desengáñate, partir nueces con el culo ya no enamora a las mujeres, ni siquiera a las de la España vaciada.

Tauro: cambiar al pelma de tu novio por un Satisfyer última generación con función estéreo cinemascope redundará en tu propio beneficio. Nadie como tú sabe la incomprensión que sufren los mandos intermedios. Cuídate de las corrientes de aire, y de las de agua.

Géminis: las horas invertidas en el fortnite no computan para la jubilación, tendrás que cambiar de estrategia. Salir en Tinder en pijama y con las gafas empañadas te resta visibilidad. Por décimo mes consecutivo, Telepizza te ha nombrado cliente del mes, córtate un poco, el brócoli también existe.

Cáncer: ser influencer en el competitivo campo de las castañeras quizás no esté al alcance de tus posibilidades. Si no encuentras el amor de tu vida en una biblioteca, al menos podrás encontrar alguna lectura valiosa. El consejo de ministros ultima un decreto ley prohibiendo los calcetines tobilleros en invierno.