Vuelve Mariano

Todo español de orden echa de menos a Mariano Rajoy, expulsado de la presidencia con alevosía por la hordas bolivarianas y separatistas. Desde aquel funesto día nuestro ídolo ha mantenido un perfil bajo. Nada que ver con Felipe González, muñidor financiero de alcance planetario, Aznar, gran oráculo de la derecha, o Zapatero, autonombrado embajador de buena voluntad para disquisiciones bizantinas. Todos estábamos en vilo por saber dónde nos deslumbraría de nuevo Mariano, hasta que ha explotado la bomba. Marca, papel generalmente bien informado sobre el mundo del patadón, afirma que nuestro hombre sopesa presentarse a la federación española de futbol. También se baraja la opción del pan sin sal de Casillas, pero no creemos que ese pasmado saque de sus casillas a Mariano. Otro al que le gustaría el puesto según rumores sería Albert Rivera, que tras hundir C’s aspiraría a hacer lo propio con el emporio del balón. La verdad, Rivera está llamado a más altas empresas, como organizar la reventa en los conciertos de Malú.

Visto en perspectiva, sospechamos que toda la carrera política de Rajoy en realidad no era más que una sutil maniobra envolvente destinada a poner el huevo en la federación. Su paso por el gobierno estuvo destinado a allanarse el camino a mandamás de asuntos futboleros, único tema que en realidad le interesa. No olvidemos que el fútbol es el área más casposa y carpetovetónica que podamos imaginar, hogar de seres abisales, nido de marrulleros, reserva espiritual de macho ibérico, y escaparate de chulopiscinas; todos ellos encantados de que uno de los suyos los pastoree. Pero además Mariano tiene un no sé qué de campechano que enamora, un toque de señor de casino provinciano que pasaba por allí y nunca ha roto un plato, que conviene mucho a un puesto donde van a estropicio diario.

Lo bien que luciría nuestro Mariano en el palco con uno de sus puros mientras sobres van y vienen. El mejor lugar para un registrador de la propiedad está cerca de un campo, sea de futbol o de patatas. No conocemos su programa, pero aventuramos que será el de siempre: si funciona no lo toques, y si no funciona tampoco. Bajo su sabia mano la furia española reviviría días de gloria, le metería 12-0 a Andorra o al Vaticano, el Viva España de Manolo Escobar se cantaría como himno oficial, y la figura de Manolo el del Bombo sería exaltada a santo patrón de todos los forofos furibundos.

Pero el partido no acaba hasta que pita el árbitro, y no está todavía todo atado. La joven España de Vox también ansía la preciada poltrona. Ortega Smith se ha propuesto iniciar la reconquista desde el área pequeña, subiendo por la banda derecha, driblando a un podemita, dejando sentados en el círculo central a un perroflauta y a un filoetarra, y encarando la portería contraria, donde de un derechazo bate al portero transexual. Pero de nada valdrán esas filigranas ante el pico de oro de Mariano, que bien sabe que este país está lleno de españoles mucho españoles que hacen cosas, y que todo hijo de vecino quiere elegir a Mariano para que lleve la roja a la Rioja y si eso ya tal.