Horóscopo 2021 (II)

 

Leo: dada la movilidad limitada que padecemos un circo de pulgas se nos antoja un proyecto de alto riesgo. Si no encuentras el amor de tu vida igual te cruzas con un amor de temporada, el caso es ir tirando. Para esas anginas crónicas que padeces lo mejor es una mascarilla de pana.

Virgo: gracias al ERTE tienes tiempo de anunciar el apocalipsis o darle al me gusta a Miguel Bosé, no te quejes. Se avecina un largo periodo de estabilidad emocional y largas tardes compartiendo sofá y mantita. Tu problema de sobrepeso se soluciona con mascarilla blindada para que deje de entrar comida en tu boca.

Libra: métete espía del CSID, podrás fisgar en cualquier casa la gente que entra y sale y a cuantos langostinos tocan por barba. Tienes que revitalizar los lazos con tu pareja, visualizar los videos de la boda ayuda mucho. Según la OMS, las mascarillas de mercadillo filtran hasta el granizo, no abuses de ellas.

Escorpio: ese máster en administración y gestión de churrerías te abrirá muchas puertas en el ramo de la fritanga. No puedes organizar una escapada con tu pareja, pero sí hacer una cena romántica en el descansillo. La falta de hierro que arrastras se soluciona con mascarillas de Ironman.