Leo: La ingesta descontrolada de caviar puede causarte obstrucciones intestinales y evacuaciones explosivas. Los amores epistolares ya no están de moda, y menos si mandas las cartas a franquear en destino. Tu tesis de que los templarios inventaron el pasodoble chocará con la incomprensión académica.
Virgo: Catadora de uvas pasas en gravedad cero es uno de esos oficios hechos para ti, a ver si lo inventan. Ligar en la sección de agro economía de las bibliotecas te permitirá conocer gañanes wagnerianos o destripa terrones fenoménicos. Los complejos vitamínicos no conviene mezclarlos con el vodka.
Libra: Las églogas de pie quebrado lo petan en Tinder, se te van a rifar. Tienes que dejar los saltos de trampolín que sueles caer en plancha. Administración de fincas aúna gestión y emprendimiento, en las reuniones de escaleras se fajan los verdaderos líderes.
Escorpio: si superas la fase de becario en la TIA podrás aspirar a gerifalte en la agencia contra el intrusismo posconciliar. Las saunas de calor seco son los lugares ideales para contactar seres pansexuales. Para de beber tanto Red Bull, no haces más que darte cabezazos contra el techo.
6 comentarios:
Los templarios y el pasodoble: la acción y sus consecuencias. Volumen II
De todos modos, el horoscopo de Virgo parece interesante...
.@ Rick
Ya lo dice la leyenda, entre mandoble y mandoble, un poco de pasodoble.
Virgo lo tendrá bien este año, ya te digo; su pronóstico el que más mola. En cuanto a los Escorpio, tienen merecidos los cabezazos: nunca he entendido que ve la gente a ese tipo de bebidas, aparte de ser sustitutivos legales de las anfetaminas... o casi.
He trabajado en la sección de agronomía en una biblioteca porque estaba en un campus dedicado a la industria agroalimentaria y veterinaria. Soy Virgo.
Un pleno, pero no te animes que no te va a tocar el gordo.
Esas bebidas motivan demasiado, más que algunas sustancias ilegales
De tanto disparar alguno tenía que acertar
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