Sagitario: tu proyecto de fregonas por radio control difícilmente acomplejará a las rumbas. Hacer el camino de Santiago para ver si curas tu adicción a los donuts no está avalada por ninguna evidencia científica. Amar en tiempos revueltos o con huevos revueltos, el caso es amar, que la vida son dos días.
Capricornio: expendedores de frutos de sartén, también conocidos como churreros, son los que más pasta hacen hoy. Ya tienes una edad, hay que dormir con calcetines gordos que luego todo son estornudos. Tinder es ideal para ti si lo que quieres son amores fugaces en el asiento de atrás.
Acuario: una ITV de tostadoras es un negocio con el que te puedes quemar. Los baños de chocolate, las friegas con pacharán y las exfoliaciones a base de panceta dejarán tu piel como culito de bebé. Bailando chachachá se conoce gente muy sabrosona que te llenará la vida de salsa y merengue.
Piscis: visitas guiadas a las mejores casas de apuestas de la ciudad, el azar y el dinero de la mano, negocio seguro. Evita las olas de más de dos metros y los camiones de más de ocho. Debes sentar cabeza, casarte por la iglesia, tener diez hijos, ir a misa todas las fiestas de guardar y ser la envidia de todos tus vecinos
A pesar del nivel de exactitud que manejamos, el futuro es una sustancia muy maleable, a poco que pongan algo de su parte seguro que lo meten en cintura.
4 comentarios:
Ah, pues mi horóscopo casi es el mejor de los cuatro. Y no se me había ocurrido lo de las fregonas: quizá si le doy una vuelta a la idea consiga perfilarla mejor.
He estado muchas veces en Santiago, pero nunca como peregrino. Será que no me gustan los donuts.
Bueno, pues nada: con esta asesoría gratis que nos has hecho ya podemos encarar mejor el año que se avecina...
Saludos mil.
Como suele pasarme cada año, ya me he reconciliado con el pronóstico para los Aries.
Aunque mi preferido de esta última serie es el de Piscis; a pesar de las apariencias, veo una lógica intrínseca en ese pronóstico: viene a decir que a tomar por culo, toma el dinero y corre, vete a un casino, juégate el tipo, comprométete con una modelo de lencería húngara (esto último lo añado yo), ten diez hijos, o mejor once (otro añadido), apúntate a clases de bachata en horario de after, pero ¡eh! Tampoco te estampes con un camión, por si las moscas. Bien mirado, es el pronóstico más optimista de todos, el que precisa de una mayor seguridad en uno mismo, porque hay que ser optimista para no pensar: ¿qué puede salir mal? Como cantaba Lou Reed...viviendo en el lado salvaje de la vida.
@ Rick:
El futuro es la fregona. sea en Santiago o en Pernambuco
@ Rodión:
Sí, los horóscopos siempre van por el lado salvaje, aunque no lo parezca
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