Este año nos apuntamos a lo tecno molón, realizando nuestro tradicional horóscopo mediante los más rutilantes algoritmos de inteligencia digital. Gracias a PIARA (Plataforma Inteligencia Artificial Retroalimentada con Absenta), la única inteligencia porcino-etílica de espectro profundo, les ofrecemos los datos más importantes del año por venir.
Aries: El aire de la sierra llena los pulmones y el espíritu de aromas de aguas estancadas y cuerpos en descomposición, evítalos. Cajera de una boutique de vinos es un trabajo donde harás realidad todas tus fantasías etílicas. Los noviazgos eternos son preludio de matrimonios fugaces, hay que ser resolutiva.
Tauro: Una dieta a base de marisco lo único que adelgazará será tú cuenta corriente. Cripto-bros es el curro del futuro, se tú propio jefe por un salario de hambre mientras tú gurú se ríe de ti en Hawaii. Hay un tauro que suspira por ti, solo está esperando que la luna entre en acuario y el sol pase por piscis para que os deis de bruces a la salida del metro.
Géminis: Una dieta rica en acelgas y coliflor previene las disfunciones cognitivas avant la lettre. Dar serenatas por encargo es una profesión de riesgo, a la gente ya no le gusta que des la murga bajo su balcón a las tantas. El gimnasio es el lugar ideal para ligar con cuerpazos, lástima que no todos tengan cerebrazo.
Cáncer: Alto riesgo de sufrir accidentes laborales, se recomienda mantenerse lo más mas alejado posible de entornos de trabajo. Diseñadora de moda canina, triunfa en las pasarelas a cuatro patas y levanta ladridos de admiración. El poliamor no consiste en liarse con el concejal de festejos de tu pueblo y el teniente de alcalde, puedes aspirar a más.
8 comentarios:
De nuevo el clásico de este blog, tanto como la lotería nacional o más aún. Como siempre me toca esperar, pero eso del tauro suspirante y el gimnasio me ha encantado.
Saludos mil.
Sí, conozco PIARA, una Inteligencia muy suculenta a fe mía, allí me insertaron el chip de sobrasada que tengo el escroto
jajaja Tiene razón RICK, este horóscopo tuyo, está empezando a adquirir la categoría de legendario , no desveles nunca tu verdadera identidad o tendrás a las estrellas y gurús del mundo político financiero planetario haciendo cola a la puerta de tu casa ...jooo! a mí me has matado porque nisiquiera tengo metro donde encontrarme con ese tauro y mira q era difícil q se conjugarán todas esas circunstancias astronómicas , vamos, q ni aun con metro y acampando en él se daría ese encuentro jajaja cada año te superas aún más q el anterior, pero menos q el siguiente; )
Un abrazo fuerte CHAFARDERO y ..Feliz Navidad! jajaja
Me ha dejado descolocado mi pronóstico de este año pero, como siempre, te haré caso y volveré a cambiarme de trabajo. Tendré que dejar mi puesto de asesor financiero personal de Elon Musk, pero a ver si me contratan como cajero de supermercado. Eso sí, entre la PIARA retroalimentada con absenta y lo que nos auguras a los Aries, este año lo veo muy etílico.
Desgraciadamente, ni PIARA es capaz de adivinar el número del gordo, que si no...
Así que eres de los pocos afortunados que posee el famoso chip de sobrasada. Desde luego, estás más cerca del futuro que los demás.
Bueno, quien dice metro dice tranvía, autobús, trolebús, calesa o cualquier otro medio de transporte, los tauros para eso no tienen escrúpulos (y para lo demás tampoco)
A veces, para soportar la realidad, hay que darle a la absenta o a lo que haya a mano.
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